一、那年，我姑父许我表弟进步一百名，奖五百块。结果，表弟期中考试退了一百多名。我问他咋退了呢？表弟摸着红肿的脸颊：“苦肉计，我以退为进，下次进步一百名就容易多了！”...期末考试表弟又退了一百多名...
二、小时候家里有老鼠，老爸就买了个夹老鼠的夹子，这个夹子需要自己打开然后做好陷阱，就可以等着老鼠自己上门被夹了，我爸弄好之后看到我刚好路过，就说让我试试，然后！听话的我没多想就直接伸手去试了一下，结果手都肿了半个月！老爸说质量挺好，管用。
三、又是野区，这野区我怎么感觉比线上更难受，更危险呢，看这个文丑二级文丑再野区被这个六级的华雄抓，这你能忍吗。华雄大招二话没说直接套在了身上，感觉胜券在握，但是文丑也是开启了自己的维密秀。
四、“大姐，”老板说，“您能不能先把钱付了，我这不是针对您，可就怕遇上有些顾客，你帮他把骨头砍开了，到时候他又不要了，搞得我们很为难。”
五、有一个丈夫是计算机迷。有一天，他的妻子从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要他评价。这个丈夫回答道：好漂亮的软件！
六、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
七、在手机上聊了个妹子，约的今天上午见面。妹子说她饿了想吃面，就找了家面馆进去点了两碗面，妹子跟老板说，我要大碗的，面粗一点，细的我不爱吃。唉，看这情况吃完饭我就可以回家了。
八、在实验室做试验时被实验鼠咬了一口，正想问老师会不会得鼠疫，没想到老师紧张地问我：“实验小鼠吃的是中草药饲料，喝的是蒸馏水。你没啥病吧？”
九、父亲从小就教导我：能抵得住种种诱惑的人，才是一个有用的人。二十八年了，这句话我一直铭记在心，虽然厨房飘来诱人的大盘鸡香味，但我依然告诫自己：抵住诱惑，腿绝对不能离开键盘半公分！
十、邻居把房子租给了大学生便于其考研，昨晚那个大学生带了能有10个同学回家聚会。期间，各种推杯换盏，各种划拳猜谜，闹到很晚。今早，一出门看见他们家门口放了16箱喝完的雪碧！这是要多文艺啊！
十一、幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你
十二、前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊！
十三、小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：“在学校好吗？没有哭吧！”汤姆回答：“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”
十四、小的时候不懂事，中午老爸老妈在房间关着门说睡觉，我觉得无聊拍门各种闹啊，就是不理我，扒门缝看不到人，于是噔噔蹬跑到阳台趴窗户往里望，咦，人呢，不说睡觉的吗？哪去了？现在想想也是醉了。
十五、邻居家母女来我家串门，小萝莉一直以来都跟我玩的很好，这次见面突然来了句：“大哥哥我长大了嫁给你，好不好？”邻居尴尬地解释道：“小孩子瞎说的，你别见怪。”我顺手端了杯茶递给邻居：“没事，先喝杯茶吧，妈！